# 34 - IL TUO LATO OSCURO...
...e frittura mista.
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AIUTINO PERSONALE
Forse non sono stato sufficientemente chiaro: è in ballo la mia reputazione nonché la mia autostima. Dovete aiutarmi a capire se sono simpatico o no, perché mia moglie dice di no! Dimmi la tua opinione anonimamente e aiutami a risolvere questo dubbio che mi dilania. Sino ad ora avete risposto solo in 10: il campione statistico non è rappresentativo. Sono solo 2 domande. Rispondi QUI. Se non mi conosci, rispondi lo stesso: ti sarai pur fatto un’idea leggendo la newsletter, no?!
QUANTO 6 STRONZO? IL DARTH VADER CHE E’ IN TE
Io conosco un sacco di stronzi e di stronze.
Ma cosa vuol dire, esattamente, essere stronzi? Alcuni capoccioni hanno individuato le caratteristiche di questa attitudine, identificandole con il lato oscuro che alberga in tutti noi (cd D Factor). Ecco gli ingredienti del lato oscuro:
egoismo (eccessiva preoccupazione per il proprio piacere/vantaggio a scapito di quello della comunità);
machiavellismo (capacità manipolative e orientamento al calcolo strategico)
disimpegno morale
narcisismo
diritto psicologico (una sensazione stabile e pervasiva di meritare più degli altri)
psicopatia (deficit in affettività e surplus in insensibilità, autocontrollo e impulsività)
sadismo (infliggere intenzionalmente dolore o sofferenza fisica, sessuale o psicologica agli altri per affermare potere e dominio o per puro piacere/godimento)
interesse personale (ricerca di guadagni in settori socialmente apprezzati, inclusi beni materiali, status sociale, riconoscimento, risultati accademici o professionali, felicità etc)
spitefulness (non so tradurla bene) (accettare un piccolo danno se questo implica un danno più grande per gli altri. Questo danno può essere sociale, finanziario, fisico o un semplice inconveniente).
I capoccioni hanno anche scoperto che:
tutti i tratti oscuri sono positivamente correlati tra loro, sebbene alcuni tratti siano più fortemente correlati tra loro rispetto ad altri. Le correlazioni più forti sono state trovate tra egoismo, machiavellismo, disimpegno morale, psicopatia e sadismo;
avere già solo 2 tratti significa, molto probabilmente, essere stronzi;
coloro che ottengono un punteggio elevato (hanno cioè una grande stronzaggine) conservano denaro per se stessi più frequentemente e mostrano più frequentemente un comportamento immorale (es: barano per massimizzare il proprio guadagno)
il lato oscuro è inequivocabilmente associato anche a egocentrismo, dominio, impulsività, potere, aggressività, pensiero negativo circa il cibo, avidità e scarsa modestia
anche se vengono a mancare, nel tempo, alcuni degli elementi della stronzaggine, il lato oscuro c'è sempre.
Se sei arrivato sino a qui probabilmente sei ansioso di sapere quanto sei stronzo, cioè quanto sei ‘oscuro’ (cd D Factor). Se sei fortemente d'accordo con 1 sola delle 9 frasi qui sotto, non sono così sicuro che otterrai un punteggio alto sul fattore D, ma se sei d'accordo con almeno due di queste affermazioni, è probabile che tu sia un grande stronzo:
è difficile andare avanti senza smussare gli angoli qua e là;
mi piace manipolare in modo intelligente per ottenere il mio vantaggio
le persone che vengono maltrattate di solito hanno fatto qualcosa per meritarselo;
so di essere speciale perché tutti me lo dicono;
onestamente, sono più meritevole degli altri!
dirò qualsiasi cosa per ottenere ciò che voglio
fare del male alle persone è eccitante;
mi adopero affinchè gli altri conoscano i miei successi;
a volte vale la pena che io soffra se questo significa vedere gli altri ricevere la punizione che meritano.
Se, oltre a essere stronzo, sei anche un tipo preciso e vuoi avere una specie di certificazione numerica della tua stronzaggine, puoi fare QUI il test.
Facci sapere.
LA VIL PECUNIA, CON L’INFRADITO
(leggi, dai!)
Giorni fa ho partecipato a un convegno sulle blockchain e sulle criptovalute: sono gli argomenti del momento, così come i BIG DATA lo sono stati tre anni fa. A me interessano molto e prima o poi vi farò fare due risate sulla mia esperienza con le catene a blocchi e con le criptovalute (fatta peraltro 5 anni fa, in netto anticipo rispetto a molti) (non ce l’ho fatta a non dirlo). A proposito di criptovalute e catene a blocchi, volevo solo avvisarvi che, molto prima di quanto immaginiate, entreranno in uso come moneta ufficiale, magari integrando la moneta attuale. Infatti, ad esempio, la Banca Centrale Svedese sta valutando la fattibilità di una e-krona, sulla scia del fatto che gli svedesi usano pochissimo il contante (e questo rende inutili gli scontrini).
Approfitto di questo breve spazio per segnalarvi che in Australia sono state recentemente emesse 26 monete sonanti (tutte da 1 dollaro) davvero originali, ognuna delle quali celebra una specificità australiana. Vi lascio le 2 monete dedicate alla spiaggia (infradito e surf): tutta la serie sta qui: è davvero carina. E’ moneta spendibile ovviamente.
Ma la cosa che mi ingrifa di più sono le monete virtuali ‘chiuse’.
Avrete certamente sentito parlare di Fortnite, il gioco che sta spopolando nel mondo. E’ parte integrante del gioco una moneta virtuale chiamata V-BUCK. Questa moneta può essere usata per comprare beni e servizi - pur in una specie di circuito chiuso - e ha avuto - e sta avendo - un flusso di scambi talmente elevato che l’agenzia delle entrate americana ha imposto agli americani di dichiararla nella dichiarazione dei redditi! Incredibile, no?!
IL PAN BRUCIATO (PORCA TROIA!)
Qualcuno, a casa mia, ha la brutta abitudine di abbrustolire, in forno, pane e assimilati, per poi spalmarci sopra marmellate o altro, non prima di aver sgrattuggiato, con la lama di un coltello, la crosta nera bruciata/abbrustolita.
La domanda è: il ‘nero’ fa male o no?
SI, porca troia!
E il ‘marroncino scuro’?
SI, porca troia!
E il marroncino chiaro?
SI, porca troia!
E il dorato?
SI, porca troia!
Quando cucini patate/pizza/pane/cereali/biscotti/caffè a più di 120 gradi, si forma l’acrilammide, una molecola che è genotossica e cancerogena, porca troia! Rimuovere il bruciato non serve a un’emerita sega, perché la tossina penetra lo spessore del cibo. La doratura eccessiva delle patate fritte e la crosta bruciata del pane vanno, dunque, evitate, porca troia! Se avete bisogno di informazioni più semplici, sappiate che più il prodotto cotto è scuro più acrilammide c’è e, quindi, più è probabile che la tossina modifichi il vostro DNA e vi faccia la bua. E se vi piace la patata, lasciatela a mollo per almeno 30 minuti.
PICCOLO SPAZIO CURIOSITA’
1) Ogni giorno, in Italia, vengono consumati, mediamente, 157 milioni di sigarette da 11 milioni di fumatori. Supponiamo che solo il 30% venga maleducatamente gettato in terra (oggi sono particolarmente ottimista). In 1 anno, in Italia, vengono buttate a terra 17.191.500.000 sigarette. Mortacci vostri (mi riferisco ai fumatori).
2) Secondo la Ericsson, entro il 2030 la tecnologia potrà interagire con TUTTI i nostri sensi: tatto, vista, udito, gusto e olfatto.
3) A proposito di nero…
La pantera nera non è altro che un leopardo con il melanismo. Se clicchi sulla foto e guardi bene vedrai tutte le chiazze tipiche del leopardo ma sopravanzate dalla pigmentazione nera (melanismo, appunto).
4) Se c’è una materia in cui sono una PIPPA INARRIVABILE, quella è storia. Se siete scarsetti pure voi e/o se avete bisogno di un bignamino su tutta la storia del mondo in formato ‘essentials’ (magari per aiutare i figli a ripassare prima dell’interrogazione), beh basta scaricare l’app World History su Android. C’è TUTTO. E’ la traduzione italiana di una app inglese: a parte qualche sbavatura nella traduzione, è veramente utile!
PS: ripensandoci, non c’è tutto. Manca la mia nascita.
SALVARE IL MONDO: ECCO COME
Da tempo vorrei sfruttare le features della piattaforma per avviare, con voi, un confronto serio sul futuro del nostro pianeta, assunto che potrebbe anche non averlo…il futuro.
Prima o poi lo farò, ma oggi vado di corsa e vi lascio solo un piccolo stimolo.
Da moltissimi anni mi sono convinto che l’unico modo che l’uomo ha per salvare il pianeta è…comprare il salvataggio!
Mi spiego meglio, in sintesi.
Noi siamo consumatori. Pigri e flaccidi consumatori. Figuriamoci se, tutti insieme, siamo capaci di unire le forze, armarci di spirito rivoluzionario e salvare il pianeta. Realizzare, cioè, quella che io chiamo la PRIORITY 1 (di cui ho provato a parlare anche con Greta, ma quella laziale nun me arisponne). Non lo faremo mai. Noi sappiamo solo fare cose che implicano il consumo. Io per primo, sia chiaro. Allora, per essere pratici, lo sapete come salvo il mondo, io, da molti anni a questa parte? Comprando alberi! E facendoli piantare. Ogni mese spendo 5 € per comprare alberi e facendoli piantare nei luoghi più deserti del pianeta. Lo faccio con LORO. E, spessissimo, li regalo: invece di scervellarmi con idee assurde per i regali, io regalo un albero! Sono alberi VERI gestiti virtualmente. Sino ad ora la ‘foresta’ che ho creato - e dedicato al futuro di mia figlia - ha 126 alberi, sparsi nel mondo. Voglio creare la foresta più grande del mondo: per mia figlia! Io non faccio assolutamente niente. Ogni mese mi prelevano 5€ e io mi vado a guardare i nuovi alberi che ho appena piantato. E li vedo crescere! Una specie di adozione a distanza: di alberi!
Non hai scuse: compra anche tu il salvataggio del pianeta!
PS: presto altri consigli per gli acquisti.
CARO KIKKO, BECCATE STO SUPPLI’!
Questo breve post è per aKikko Tanika, ma TUTTI dovete leggerlo, perché è una cosa davvero speciale.
Caro Kikko, con questo post voglio farti rosicare. Si lo so che tu con me non rosichi mai, però sono troppo curioso e voglio vedere se questa iniziativa la conoscevi già oppure no. Se la conoscevi già, la Lazio NON vincerà lo scudetto.
L’amore per il cosmo e per le scienze tutte - tuo e della tua famiglia (bimbi inclusi) - può essere concretizzato con Citizens Science, della NASA.
Io mi sto impiccando a decifrare (scienze calligrafiche) alcune note di Francis Bacon (lo adoro!)…
…poi passo al lato oscuro di Nettuno (cosmologia)…
…e poi mi metto a misurare l’altezza degli alberi (biologia)…
…e poi divorzio perché mia moglie mi uccide, ma almeno morirò felice e dopo aver contribuito a studiare meglio il mondo.
Dai, iscriviti e scegli i tuoi progetti.
PS: se ti iscrivi a THE GLOBE PROGRAMME, unisciti al team che ho creato. Si chiama Rome Italy.
RISATE
Per il weekend vi consiglio questa breve serie. Ogni volta guardo Allen nella speranza di farmi quattro risate, ma quasi mai ci riesco. Stavolta, invece, ci siamo: una costruzione teatrale ad arte, riflessioni apparentemente superficiali e risate esilaranti. Bravo Woodie. Ah, il doppiaggio fa cagare e la Miley Cirus è negata, però sono dettagli trascurabili. In italiano.
Buon divertimento.
EPILOGO
L’invito a diffondere la newsletter è sempre valido. Nuovi lettori sono graditissimi. Ecco il bottone per condividere la mia ‘operetta’.
Non ho bisogno di fare il test perché il risultato lo conoscono già in tanti 😈 e non hanno evitato di farmelo conoscere 😁, ma simpatica l'idea.
Ho adottato una bimba a distanza, ma l'albero potrebbe essere adottabile dai figli...rimanda il link per farlo
Posso ottenere il massimo punto nel test ma...in questi giorni si sta scoprendo quanto possa mancare il saluto con una stretta di mano. Ti confesso che il desiderio di comunicare, di entrare in relazione con il prossimo o il timore di sembrare chiuso sono mooooolto più forti del Coronavirus. Non riesco a non porgere la zampa.