# 16 - La questione dell'uccello, col punto G

Armonia delle forme e altre avventure

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# 16 - La questione dell'uccello, col punto G

Corrado

Sep 20, 2019

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MESSAGGIO SUBLIMINALE

Non dico niente. Il bottone rosso agisce in mio nome e per mio conto.

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LA QUESTIONE DELL’UCCELLO

Io vivo all'Eur Torrino Sud.

Quando ero bambino mi svegliavo con il cinguettio dei fringuelli, dei passeri e delle rondini. Raramente con qualche piccione. Ora invece, dalle 5 del mattino, un suono ficcante mi desta dai miei agitati e striminziti sonni.

È il suono risultante dalla mortale combinazione di: gabbiani, corvi, pappagalli, piccioni e cornacchie, tutti con apertura alare media di 6 metri. Si, perché nel mio quartiere (e a Roma in generale) passeriformi non se ne vedono più. Sparvieri e condor, invece, a bizzeffe.

Al mix su citato si aggiunge il verso che vi allego. PLAY LOUD.

È un suono meno acuto degli altri ma più incessante e penetrante. Una rottura di timpani dalle 5 di mattina. Non riesco a capire quale razza di uccelli lo produca, visto che oltre ai 5 su citati nessun altro volatile mi sembra solchi i cieli dell'Eur Torrino Sud.

In aria si vedono solo i grandi volatili su menzionati.

Mi aiutate a riconoscere l’uccello? Questa cosa mi sta facendo sbroccare e ho bisogno di aiuto! L'audio è pessimo, lo so.

Date QUI il vs responso, così, se non si tratta di specie a rischio, resuscito la fionda.

Trattasi di cosa seria, quindi evitate battute troglodite.

Nella foto, 3 pappagalli dei 7843 che, in ogni momento, stazionano su uno degli alberi davanti casa mia.

IL PUNTO … (5)G!

Il TAR del Lazio ha disposto che un po’ di ministeri e università debbano "adottare una campagna informativa avente ad oggetto l’individuazione delle corrette modalità d’uso degli apparecchi di telefonia mobile (telefoni cellulari e cordless) e l’informazione dei rischi per la salute e per l’ambiente connessi ad un uso improprio di tali apparecchi", avvalendosi dei mezzi di comunicazione più idonei a una diffusione capillare delle informazioni.

Il risultato è questo patetico sito, con capacità informativa pari a zero. Puzza di lobby da mille miglia.

Beh, vi informo io, anzi vi informa L’Istituto Ramazzini, che in Italia e nel mondo è un pezzo avanti. Non solo vi parla di quanto siano ‘salutari’, oggi, gli smartphone ma dice anche che l’approccio all’avveniristico 5G è del tutto sbagliato, da ogni punto di vista (salute inclusa). Vi ho messo una riga rossa sulla parte più importante. La loro newsletter la scaricate qui.

Se state pensando di comprare lo smartphone 5G…aspettate!! E se volete certezze sul malessere da smartphone le immagini qui sotto riassumono bene.

Presto vi dirò di uno studio americano sugli effetti degli smartphone sui bambini: nel mentre, toglietelo dalle loro mani.

PICCOLO SPAZIO CURIOSITA’

A) Il satellite Copernicus Sentinel-2B ha catturato questa immagine a colori il 5/2/2019, solo tre giorni dopo le fortissime piogge a Roma. Mostra sedimenti che sfociano nel Mar Tirreno. Il diluvio del 2 febbraio è nella memoria di ogni romano.

Le piogge hanno riversato una grande quantità di sedimenti nel Mar Tirreno. Il pennacchio di sedimenti si estende per 28 km dalla costa, trasportato a nord-ovest dalle correnti.

B) Sicuramente del pisello dei paguri non vi è mai fregato niente. Sino a oggi: vi cambierà la vita, infatti, sapere quanto segue.

Alcuni paguri eremiti hanno piselli insolitamente grandi: un pene lungo, infatti, consente a un paguro di fare sesso senza lasciare il proprio guscio, riducendo così il rischio che il guscio stesso venga rubato mentre si è occupati in attività gratificanti (molti predatori, infatti, si impossessano dei gusci di molluschi vuoti o lasciati incustoditi). Non vi faccio il disegno dell'amplesso…:fidatevi.

C) La Brexit è sulla bocca di tutti. Forse non avete saputo che è stato pubblicato un documento ministeriale su cosa succederebbe alla Gran Bretagna se tutto andasse per il peggio. Una specie di worst case scenario. Bisogna augurarsi che non succeda niente di tutto quello che è scritto, anche se gli inglesi sono stati dei veri pirla. Qualche esempio:

la Francia potrebbe imporre controlli obbligatori UE sulle merci che entrano a Dover il ‘primo giorno dopo’. Ciò potrebbe ridurre del 40-60% il flusso di camion che attraversano la Manica, causando gravi interruzioni (fino a tre mesi)
ritardi dei passeggeri presso il terminal Eurostar di St Pancras e Dover, con interruzioni dei servizi di trasporto.
scarsa distribuzione del carburante su Londra e nel sud-est, mentre acquisti di carburante causati dal panico generalizzato potrebbero estendersi ad altre parti del paese
scarsità di cibo, aumento dei prezzi del cibo (a danno dei più poveri) e sollecitazione delle produzione interna; esiste il rischio che gli acquisti da panico provochino l'interruzione dell'approvvigionamento alimentare
le forniture mediche sarebbero "particolarmente soggette a gravi ritardi prolungati" dato che tre quarti dei medicinali arrivano attraverso la rotta Dover-Calais. Qualsiasi interruzione delle medicine per i veterinari potrebbe portare a focolai di malattie.

Che casino!!!! E c’è molto altro! Per i più curiosi, il (breve) documento sta qui: l’ho letto ed è davvero uno shock.

D) La retta è il percorso più breve che unisce due punti. Ma il percorso più veloce che unisce quei due stessi punti NON è la retta bensì una curva che si chiama brachistocrona (dal greco: brachi-breve + crona-tempo). Guarda l’animazione!

Fico no?

LA FUNZIONE SOCIALE DELLE CHAT DI SOLI UOMINI

Premessa 1: questo post farà andar via un sacco di gente (specie le donne), ma quando ci vuole… ci vuole!!

Premessa 2: Juvemmerda

Anche se nessuno ci crede, io sono un “maschilista, porco e sciovinista” (ovviamente non me ne vanto). È anche per questo che mi inalbero quando si parla male delle chat di soli amici uomini. Esse vanno tutelate e rispettate in tutti i modi, perché svolgono quella funzione, ormai rarissima, che è benefica per la società tutta:… far ridere a crepapelle. Posso garantire che, nonostante gli argomenti siano sempre e solo due (sesso e calcio), il livello di innocenza è sempre altissimo. E se un maschio ride, ride tutto il mondo.

ESEMPIO

Io faccio parte di una chat condominiale, nel senso che è frequentata da persone che ruotano intorno al mio condominio. La chat parla solo di sesso e di calcio.

6 adulti, di cui 4 veri romanisti, 1 vero gobbo juventino e 1 tifoso del bel calcio (modo elegante per dire che è del Bari).

Descrizione - del tutto personale - dei componenti della chat. In ordine casuale:

lei (vedi sotto). Rappresenta degnamente tutte le donne su cui sbaviamo e che ci danno spunti continui per risate memorabili. L'amiamo tutti, ma io di più (leggi dopo). Le sue tecniche di coltivazione della zucca stanno convertendo tutti noi all'agricoltura.

avvocato abbruzzese: classico tipo cui affideresti la chiave di casa, ma cazzarone di altissimo livello, se c'è da cazzeggiare. E, su questo, non si tira mai indietro. Se ti prende per il culo… sei finito. Russa anche sulle sedie a sdraio al mare: il Presidente della Regione Abruzzo ha spiccato un'ordinanza, molto simile a un mandato di arresto, per vietargli l'ingresso in spiaggia. Lui, furbamente, emigra a Gaeta-beach con la scusa degli amici;
il bravo ragazzo: lui ha una buona parola per tutti e cerca sempre il positivo nelle cose. Sa circuirti con parole eleganti, ma quando ti accorgi che ti sta perculando è ormai troppo tardi. Tifa il Bari, ma è un tifo spento, rispettoso, un po' melanconico. Come un tarallo sciapo. Si è scordato di dirmi che è diventato papà perché si è fissato che gli ostelli rendono ricchi e non pensa ad altro da mesi;
il gobbo: si prende gli insulti di tutta la CHAT, composta da romanisti disperati. È la vittima del gruppo. Come tutti gli juventini si fa forte delle sue vittorie ma ogni volta che la Juve non vince la Champions, cioè sempre, sparisce per mesi e si sottrae al perculamento. Come tutti gli juventini pensa che il tifo sia una questione di forza e non di amore. Pur essendo juventino è uomo generoso, ma hai sempre l'impressione che lo faccia perché vuole creare occasioni per ricordarti quanto la Roma sia scarsa o perché vuole darti la delega per la riunione di condominio. Sfiga vuole che il gobbo sia simpatico, per cui non riesci mai a infierire quanto vorresti. Qualcuno, addirittura, gli vuole bene. Ha pure costretto il figlio piccolo a essere gobbo e ha osato ipnotizzare mia figlia per convincerla a diventare juventina: per vendetta gli ho fatto la pipi’ sul suo amato albero di limone, mirando dal mio terrazzo;
lo spacciatore. Ha un abbonamento a internet di 6000 giga al mese e sforna materiale di altissimo livello e di qualunque campo dell'umano vivere. È l'esteta del gruppo e, in assoluto, è quello che ama e odia di più la Roma. E odia di più la Juve. La sua capacità perculatoria è senza fine, anche violenta, ma lui puzza troppo di bravo ragazzo per essere credibile. Puoi dirgli qualunque cosa contro la Maggika: lui ribatterà sempre. Non lo abbatti nemmeno con 4 sconfitte consecutive al derby. Mi ha introdotto al meraviglioso mondo del rap del malaffare romano: da quel giorno Tor Bella Monaca è diventata una meta artistica. È l'unico che fa sport la mattina presto in giro per il quartiere e se lo saluti mentre fa jogging ti manda affanculo perché lo distrai dalla performance;
il magnate, detto anche il filosofo. Lui parla raramente. E invita alla riflessione e alla saggezza. Non si scompone, perché è forte delle sue certezze. Non è mai spocchioso. Quando capisci che ti sta rivolgendo la parola è già troppo tardi: sei morto, probabilmente con una citazione di un filosofo greco o col ricordo di un punteggio assurdo di una partita assurda della Roma di 90 anni fa (lui ne ha 50 circa). Io gli sto abbastanza sulle palle, però, come tutti i filosofi, ogni volta elabora l'odio e lo sotterra, perché è tempo sottratto alle sue soporifere riflessioni sul divano;
io, l'amante del sesso barocco (cit): immortalatemi un paio di tette, dalla quinta misura in su, e perdo il lume della ragione. Io vedo zucche ovunque. Romanista progressista, sempre in prima linea sul fronte anti-gobbi, non disdegno, ogni tanto, la circolazione di contenuti da scomunica religiosa. Frequento la chat perché aspiro al meglio e sono anche un po' pedante perché insisto vanamente sul fatto che juvemmerda si scrive con due ‘m’ e non con una!
Ora, stante la descrizione qui sopra, provate a farvi un'idea dell'ammontare di cazzate che si dice in questa chat: beh, nella realtà è molto peggio. E a ogni cazzata corrisponde una fragorosa, profonda e salutare risata. Risata che, ormai, si è quasi estinta in questo misero mondo. Ecco perché io non rinuncerò mai a questa chat e non vedo l'ora di leggere il prossimo perculamento o di commentare le bocce della slava di turno.